Hier soir, on avait annoncé une potentielle grève des bus et des trams, comme ce fut le cas hier. Il semble donc que ce matin tout le monde se soit rabattu sur le métro. A mon grand regret. Le Boa en direction de Stockel était bondé. A craquer. Néanmoins, avec mon fils, on est arrivé à se caller de manière à ne pas être bousculé à chaque montée et descente.

Mais au bout de quelques stations, notre tranquillité a quelque peu été perturbée par une jeune dame un peu atypique. D’un côté : chaussures et pantalons classiques et assez classes, petite coupe au carré, avec un serre tête. De l’autre : une veste rose flash de chez flash, des machins qui brillent sur son serre-tête. Un mix étrange être une femme de 35-40 ans et d’une gamine de 13-14 ans.

L’ayant à 18 centimètres de moi, difficile de ne pas observer ce phénomène. Surtout quand elle a commencé à écrire un SMS. Elle avait l’air tout gentille. Avec son manteau rose toussa. Et bien non. Voilà le SMS que j’ai lu :

TA GUEULE. VA TE FAIRE ENCULER GROS CONNARD !!

J’ai souri. Elle a vu que je l’avais vu. J’ai vu qu’elle avait vu que.. (vous connaissez la suite)

Enfin, cela m’a bien fait rire. Elle moins.

Tout est parti d’un blogpost de Guy Birenbaum qui m’a tapé dans l’oeil : La grosse dame et le bellâtre la bite à l’air. Rien très glorieux, j’ai été appâté par un titre racoleur, je l’avoue sans problème. Mais l’histoire était intéressante. Enfin les histoires. Celle de Guy qui a mis la photo d’une grosse dame en ligne et celle d’un webdeveloppeur du Daily Mail qui a fait un live tweet d’une dispute de couple, avec photos à l’appui, permettant de reconnaître les deux protagonistes. Ce qui m’a fait penser à un Entendu à Bruxelles que j’avais posté il y a quelques mois : Putain ma femme. Que j’ai partagé dans le post de Guy.

Le soir-même, je suis un peu intervenu pour parler de Bxlblog et de ses Entendu à Bruxelles. Sympathique expérience mais nous aurions préféré que le nom de notre blog soit correctement mentionné à la fin… Next time.

Cliquez sur l’image pour écouter l’émission :

Merci à Lise Pressac, Laurent Guimier, David Abiker et Guy Birenbaum pour leur écoute.

- Et bien, y’en a du sable qui rentre!

- Oui! Vivement que cela finisse, ces travaux!

Le patron prend un temps de pause puis continue.

- Tu sais, on a le soleil, on a le sable, on a les marchands de poissons, on a les mouettes… on a les Flamands. Manque plus que la mer pour s’y croire !

- Mais avec le réchauffement climatique, ça peut toujours arriver !

Assis dans le métro côté couloir, j’avais en face de moi un bon Bruxellois, avec l’accent et tout. Un peu bourré. A mon avis, c’est pour cela qu’il était là. Car il n’avait pas l’air d’être un grand habitué des transports en commun bruxellois.

Je monte à Hôtel des Monnaies. A ce moment-là, il demande à son voisin de droite :
- Le métro. Il va bien à Rogier ? (Pensez bien que le débit de parole est ralenti…)
- Oui oui Monsieur, lui répond un gentil mec avec un léger accent de l’Est, portant une veste en feutre noire et une écharpe rouge.
- La prochaine station, c’est De Brouckère ?, demande le premier.
- Non, c’est Porte de Namur, répond le Black assis à côté de moi.
Arrivés à la Porte de Namur, c’est reparti.
- Et après, c’est De Brouckère ?, mais en faisant de moins en moins d’effort de diction.
- Euh.. non. C’est Trône, précise notre voisin de l’Est.
- Ah ok, De Brouckère c’est après alors !
- Non, c’est Arts-Loi, dit mon voisin avec une énorme sourire. Il a du mal à ne pas éclater de rire.
- En fait, cher Monsieur, De Brouckère, c’est sur une autre ligne. Après Arts-Loi, il y a Madou, Botanique et enfin Rogier, continue avec une patience et une gentillesse impressionnantes notre voisin qui porte une écharpe rouge.
- Ok mais De Brouckère ?
- … La tête du mec qui essaye d’expliquer… Priceless !

Eclat de rire. Le bourré ne comprend pas.

NB : je suis beaucoup moins certain du potentiel comique de cet Entendu à Bruxelles maintenant que je l’ai écrit. Soit.

Je suis allé à la rencontre avec Olivier Mouton (Journaliste au Soir), Charles Bricman (auteur de Comment peut-on être Belge ?, Flammarion) et Pierre Siankowski (Grand reporter aux inRocKuptibles) – autour du thème : Bruxelles, capitale d’une Belgique à venir ?

Personnellement, j’ai trouvé cette rencontre un peu décevante car entendre deux Belges parler de la problématique belge, cela ne nous apprenait rien. J’eus préféré que Pierre Siankowski nous expose plus qu’il ne l’a fait l’avis des journalistes qui ont commis l’hors série des Inrocks sur Bruxelles

Enfin soit. Pendant ce petit débat a été évoqué le fait que certains Bruxellois n’appréciaient que très peu les avantages des eurocrates.

C’est là qu’un Français est intervenu. Le cher eurocrate se trouve à Bruxelles depuis mille neuf cent quatre-vingt-dix-huit et estime ne pas être trop payé. “J’ai dû, comme d’autres, quitter mon pays…” SIC.

Le brave homme précise : “J’ai l’habitude de dire que je suis un exilé culinaire. Vous savez, moi je ne m’y retrouve pas avec la cuisine.”

De là, à justifier un salaire plus élevé et des avantages à cause de la cuisine, il y a un pas que ce monsieur semble avoir ostentatoirement franchi.

Et dire qu’il se plaignait de “EU bashing…” Mouhahahha

En fait, le client a pris un pain, qu’il a mis dans un sac Bio – le sac le plus cher, ou presque, chez Delhaize. Mais visiblement, ce n’est pas un pain Bio et donc, fort logiquement, le monsieur ne veut pas payer un pain qu’il n’a pas pris. Jusque là rien de grave. Le genre d’erreur qu’il peut facilement arriver.

C’est là que les Romains s’empoignèrent. Le caissier demande au client s’il ne peut pas lui dire quel pain il a pris. Et son prix. La réponse : “Non, je n’en sais rien. C’est à vous de savoir.” Sur un ton assez méprisant. C’est là, que la caissière d’à côté s’en est mêlé.

- “Vous pouvez aller regarder le prix monsieur. Vous croyez qu’on connaît le prix de tous les pains, ou quoi ?”
- “Non ! C’est votre boulot”, encore plus désagréablement que la première fois.
- “Vous croyez que je n’ai que cela à faire ou quoi ?”
- “C’est votre boulot !”

Las, le premier caissier prend le pain et va voir le pris en rayon. L’affaire pourrait en rester à ce stade mais c’est sans compter sur la pugnacité de la caissière qui continue à invectiver de manière plus moins polie le bonhomme, qui marmonne lui aussi des trucs plus ou moins polis. Lorsque ce dernier paye ses courses, la damoiselle lui assène, pour lui dire au revoir, un :

- “Casse-toi clochard !”

Pas très corporate tout cela… Même si je l’avoue le type avait l’air d’un parfait connard.

Une très belle femme, 27-28 ans, et un gars assez correctement sapé, classique, plus ou moins 35 ans, discutent en attendant que leur linge sèche. Si la position du mec n’a rien de particulier, celle de la femme bien. Un peu pétasse, mais du genre de celles qui ne vont pas dans un salon lavoir. Genre “parce que, enfin, tu vois quoi, c’est pas pour moi cet endroit, quoi.” Tout dans le port du sac, des mains et de la tête…

Le ton de sa voix, on aurait dit Donna dans Beverly Hills 90210. Agaçante. Mais bon pas de quoi en faire un fromage. Ce qui était extraordinaire, c’était le sujet de la conversation. La jeune dame expliquait à son interlocuteur comment il devait faire pour pouvoir se mettre en couple, et surtout, pour pouvoir le rester. (Précision : je suis arrivé, la conversation était déjà bien entamée)

Elle : “Tu sais tu dois apprendre à faire des concessions.”
lui : “Oui, mais moi je veux rester tel que je suis, je ne veux pas changer”
Elle : “Oui, et c’est pour cela que tu es célibataire. Moi, au fur et à mesure de mes relations, j’ai appris à être moins orgueilleuse.”
Lui : “Ok, mais tu es célibataire aussi.”
Elle : “J’ai déjà eu pas mal de mecs mais voilà, aucun d’eux ne me méritait.”
Lui : …
Elle : “Et puis tu sais, pour fixer l’amour, il faut se marier. Aucun des mecs avec qui j’ai été ne m’a demandé en mariage. Tu te rends compte ?”
Lui : …
Elle : “Peut-être que si l’un d’eux l’avait fait… Enfin bon, si tu veux avoir un couple et garder ta copine, tu dois la demander en mariage, ce sera la preuve que tu l’aimes. Alors, elle s’occupera bien de toi.”

La suite, je ne sais pas. Un, je devais rire. Et deux, prendre des notes sur son tél, accroupi en remplissant une machine, ce n’est pas très discret et cela ne dure pas très longtemps.

C’est ainsi qu’hier soir, je me retrouve dans ce bien sympathique jardin à Woluwé-Saint-Lambert : reçue (en bande !) par des hôtes très chaleureux et leurs amis. On joue (à mimer des mots), on fait connaissance, on rit, on échange l’une ou l’autre anecdote. Partageuse, je vous livre celle qui fut le clou de notre soirée, racontée par un jeune trentenaire plein d’humour, très souriant et qui semble avoir l’auto-dérision comme seconde nature….

“Il y a deux ou trois mois, j’attends le Bus 71. Pour faire passer le temps, j’écoute de la musique. A vrai dire, les écouteurs ne sont pas très bons, donc j’entends un peu ce qu’il se passe autour de moi… D’ailleurs, cela commence à être intéressant : il y a là deux jeunes post-adolescentes d’environ 19 ans, look “bimbo” qui discutent d’une de leur copine et du fait que cette dernière trompe son copain.

Leur discussion est tellement passionnante que, ni une ni deux, je range ma musique pour mieux écouter. Et dans le bus… je m’installe sur le siège situé juste derrière elles. Je suis aux premières loges, et je ne rate rien de leur conversation.

Celle de gauche explique à celle de droite toutes les raisons pour lesquelles leur copine “va voir ailleurs” : j’ai donc droit à un portrait au vitriol de notre cocu : il n’est pas drôle, n’a aucune fantaisie, c’est un planqué, il est nul au pieu, il est tatillon, il ne veut jamais rien faire, il ne sort pas, il n’est pas sympa, … La liste à charge de ce pauvre mec est longue, très longue. Tellement longue que je ne remets pas en cause le fait que cette fille le trompe, mais plutôt le fait qu’elle sorte avec….

Après quelques arrêts durant lesquelles la Bimbo de gauche a égrené longuement tous les défauts du garçon, notre Bimbo de droite lui répond :

“Oui, mais bon, c’est normal, elle s’attendait à quoi ? C’est un mec de trente ans….”

Avec le beau temps sont aussi revenues les tenues plus légères – pas trop non plus mais quand même -, la bonne humeur et tout et tout…

Un jour de la semaine où il faisait agréable, j’étais assis à une petite table pas loin de la place Saint-Géry, buvant un thé à la menthe et devisant sur divers projets pour l’été. Deux charmantes demoiselles sont passées devant nous. C’est alors que mon compagnon de tablée – je tairai son nom par respect pour sa vie privée -, s’est écrié :

- “Salut Christine” !
- “Moi, c’est Hélène !!”, répond la jeune fille d’un ton sec, limite méprisant (genre : après cette soirée que nous avons passée à deux, tu ne sais même pas comment je m’appelle : SALAUD)

Evidemment, solidarité masculine oblige, j’ai éclaté de rire ! Mon compère a bien essayé de rattraper le coup. Rien n’y fit.

L’histoire aurait pu s’arrêter là…mais non.

Deux minutes après, il appelle une copine commune pour lui demander un renseignement pour nos potentiels projets de l’été.

- “Allô Esther ?”
- “C’est qui ?”, répond-elle sans motivation aucune.
- “Ben, c’est moi. Roger” (prénom d’emprunt)
- …
- “Mais si, Roger qui travaille tout près de ton bureau…”, hilare.
- …
- “Allez déconne pas, tu vois bien celui du magasin, là. Tu viens souvent. On rigole bien à deux…”, l’air agacé.
- …
- “Bon, j’ai besoin d’un renseignement pour cet été”, ajoute-t-il avec quelques questions.

Mais au bout d’un moment :

-”T’es quand même bien Esther qui bosse chez … ?”, demande-t-il.
- …
- “Ah non ???? Euh, désolé !!!”
- Tûût tûût tûût !

De nouveau éclat de rire total…

Le pire, c’est qu’il ne sait toujours pas à quelle Esther il a bien pu passer ce coup de fil.

Esther si tu nous lis, fais signe. #oupas

Il semble être en route vers un rendez-vous et donne sa position à son correspondant :

- Je t’assure, je suis déjà au Belga (café se situant à la Place Flagey, à Ixelles)

Il écoute son correspondant, qui doit probablement lui dire qu’il est lui-même au Belga et qu’il ne le voit pas, puisqu’il ajoute :

- En fait, je suis en train de me garer, mais je suis là, ne t’inquiète pas !

Je dois avouer que c’est le genre d’excuse idéale, quand on est dans un bus qui arrivera à destination dans les 20 minutes. Surtout lorsque l’on constate à quel point les automobilistes passent un temps excessivement long à chercher une place à Bruxelles.

Je profite cependant de ce billet pour rappeler à ceux qui seraient concernés que la place Flagey est dotée depuis quelques mois d’un parking souterrain de 186 places !

Il est temps de trouver un nouveau type d’excuse….