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A quelques jours de la Fête de la Communauté française, voici en exclusivité le clip qui représentera la CoCof pour les 3 prochaines années. Il sera officiellement présenté au public par son ministre-président Christos Doulkeridis lors de la réception donnée au Parlement bruxellois : Chacun pour l’autre, de Parfum de Bruxelles, une production Akamusic.

Pour rappel, la Commission communautaire française est compétente pour les institutions monocommunautaires francophones de la Région bruxelloise. Elle peut, par le biais de règlements, agir en qualité de pouvoir organisateur sur les matières culturelles, d’enseignement et personnalisables.

A savoir le tourisme; la promotion sociale; la reconversion et le recyclage professionnels, en ce compris la formation permanente des classes moyennes; le transport scolaire; la politique de la santé; et l’aide aux personnes.

On peut dire que le choix du clip est excellent. Le nom du groupe, Parfum de Bruxelles, parle de lui-même. Le titre, Chacun pour l’autre et les paroles, aussi. Surtout pour l’aide aux personnes. On trouve dans le clip des touristes comme on aimerait en avoir plus à Bruxelles. On a le 3e âge, un SDF, la famille, les handicapés (quand on voit la chorégraphie, on se dit qu’ils doivent avoir des problèmes moteur lourds)… tous les publics-cibles de la Cocof.

On est cependant déçu, de la composition du groupe, Parfum de Bruxelles, qui ne donne aucun parfum de Bruxelles, sauf si on considère que notre capitale est composée d’indo-européens pure souche ! Où sont les Nord-Africains, les Africains, les Portugais, les Espagnols et tous les autres ?

PS : petit clin d’oeil à tous mes anciens collègues du cabinet Doulkeridis que j’ai quittés il y a bientôt un an. D’ailleurs, l’idée originale dont je m’inspire pour ce post me vient directement de l’un d’eux. Il se reconnaîtra.

PS 2 : Ceci est une fiction. Cela fait plus d’un an que je voulais me moquer de ce clip. L’occasion m’en a été donnée maintenant.

Il y a quelques jours, j’ai vu passer un tweet de Guy Birenbaum qui annonce que sa chronique quotidienne sur Europe 1 parlera de la Belgique. Tout cela d’un oeil vitreux du matin je dois l’avouer. C’est comme cela que je retrouve un peu plus tard, sur son blog, cette chronique qui parle de la Stib…

J’avoue que cela m’a bien fait rire. Tant l’histoire que le fait qu’elle se retrouve sur Europe 1.

Sinon, sur le site de la RTBF on peut lire toute l’histoire et écouter la réaction du porte-parole de la Stib Jean-Pierre Alvin.

Ayant besoin de lardons et de pain, c’est tout guilleret que je me rends dans une des semi-grandes surfaces qui se trouvent dans les alentours du Parvis de Saint-Gilles, à savoir le Proxy Delhaize. Alors que je fais la file pour payer mes quelques commissions, j’entends que le ton monte entre une caissière et un client.

En fait, le client a pris un pain, qu’il a mis dans un sac Bio – le sac le plus cher, ou presque, chez Delhaize. Mais visiblement, ce n’est pas un pain Bio et donc, fort logiquement, le monsieur ne veut pas payer un pain qu’il n’a pas pris. Jusque là rien de grave. Le genre d’erreur qu’il peut facilement arriver.

C’est là que les Romains s’empoignèrent. Le caissier demande au client s’il ne peut pas lui dire quel pain il a pris. Et son prix. La réponse : “Non, je n’en sais rien. C’est à vous de savoir.” Sur un ton assez méprisant. C’est là, que la caissière d’à côté s’en est mêlé.

- “Vous pouvez aller regarder le prix monsieur. Vous croyez qu’on connaît le prix de tous les pains, ou quoi ?”
- “Non ! C’est votre boulot”, encore plus désagréablement que la première fois.
- “Vous croyez que je n’ai que cela à faire ou quoi ?”
- “C’est votre boulot !”

Las, le premier caissier prend le pain et va voir le pris en rayon. L’affaire pourrait en rester à ce stade mais c’est sans compter sur la pugnacité de la caissière qui continue à invectiver de manière plus moins polie le bonhomme, qui marmonne lui aussi des trucs plus ou moins polis. Lorsque ce dernier paye ses courses, la damoiselle lui assène, pour lui dire au revoir, un :

- “Casse-toi clochard !”

Pas très corporate tout cela… Même si je l’avoue le type avait l’air d’un parfait connard.

Maintenant que j’habite à Saint-Gilles, il est beaucoup de choses qui ont évolué de manière positive mais il en est une qui file du mauvais coton : la lessive. Je dois à nouveau me taper le lavoir. Pas très pratique. Sauf pour une chose. Au salon lavoir les Bulles, je suis tombé sur une conversation pendant que je remplissais ma machine à laver.

Une très belle femme, 27-28 ans, et un gars assez correctement sapé, classique, plus ou moins 35 ans, discutent en attendant que leur linge sèche. Si la position du mec n’a rien de particulier, celle de la femme bien. Un peu pétasse, mais du genre de celles qui ne vont pas dans un salon lavoir. Genre “parce que, enfin, tu vois quoi, c’est pas pour moi cet endroit, quoi.” Tout dans le port du sac, des mains et de la tête…

Le ton de sa voix, on aurait dit Donna dans Beverly Hills 90210. Agaçante. Mais bon pas de quoi en faire un fromage. Ce qui était extraordinaire, c’était le sujet de la conversation. La jeune dame expliquait à son interlocuteur comment il devait faire pour pouvoir se mettre en couple, et surtout, pour pouvoir le rester. (Précision : je suis arrivé, la conversation était déjà bien entamée)

Elle : “Tu sais tu dois apprendre à faire des concessions.”
lui : “Oui, mais moi je veux rester tel que je suis, je ne veux pas changer”
Elle : “Oui, et c’est pour cela que tu es célibataire. Moi, au fur et à mesure de mes relations, j’ai appris à être moins orgueilleuse.”
Lui : “Ok, mais tu es célibataire aussi.”
Elle : “J’ai déjà eu pas mal de mecs mais voilà, aucun d’eux ne me méritait.”
Lui : …
Elle : “Et puis tu sais, pour fixer l’amour, il faut se marier. Aucun des mecs avec qui j’ai été ne m’a demandé en mariage. Tu te rends compte ?”
Lui : …
Elle : “Peut-être que si l’un d’eux l’avait fait… Enfin bon, si tu veux avoir un couple et garder ta copine, tu dois la demander en mariage, ce sera la preuve que tu l’aimes. Alors, elle s’occupera bien de toi.”

La suite, je ne sais pas. Un, je devais rire. Et deux, prendre des notes sur son tél, accroupi en remplissant une machine, ce n’est pas très discret et cela ne dure pas très longtemps.

Idéal pour uriner en rue en ayant la conscience tranquille : le wc de rue !!! En plus, contrairement aux coûteux urinoirs que la socialiste Karine Lalieux installe un peu partout sur le territoire de la Ville de Bruxelles, ceux-ci ne sont pas chers. On en trouve sur n’importe quel bon et accueillant terrain vague bruxellois. Pour l’installation, pas besoin de lourds travaux, il faut juste le mettre n’importe où.

Autre point positif de ce genre de dispositif, l’utilisation d’une cuvette, comme celle de la photo, permet aussi bien aux hommes et aux femmes de se soulager. A la Ville de Bruxelles, on a tendance à favoriser les hommes en installant plus d’urinoirs utilisables en position debout. On voit où vont les préférences de l’échevine…

Trêves de plaisanterie !! NON MAIS OH ! Il existe des services régionaux et communaux GRATUITS pour enlever des encombrants. 2 mètres cubes, gratuitement deux fois par an par la région. Au niveau des communes, cela dépend, il y a quasi autant de régimes que d’entités.

Alors toi, qui ne lis pas ce blog et qui a balancé cette cuvette dans MA rue, tu me feras le plaisir de ne plus le faire !

Ce mois de mars a été somme toute bien printanier. Il paraît même qu’il a battu tous les records d’ensoleillement. Le temps est donc parfait pour se faire les premiers barbecues, les premiers pic-nics et évidemment les premières terrasses.

Avec le beau temps sont aussi revenues les tenues plus légères – pas trop non plus mais quand même -, la bonne humeur et tout et tout…

Un jour de la semaine où il faisait agréable, j’étais assis à une petite table pas loin de la place Saint-Géry, buvant un thé à la menthe et devisant sur divers projets pour l’été. Deux charmantes demoiselles sont passées devant nous. C’est alors que mon compagnon de tablée – je tairai son nom par respect pour sa vie privée -, s’est écrié :

- “Salut Christine” !
- “Moi, c’est Hélène !!”, répond la jeune fille d’un ton sec, limite méprisant (genre : après cette soirée que nous avons passée à deux, tu ne sais même pas comment je m’appelle : SALAUD)

Evidemment, solidarité masculine oblige, j’ai éclaté de rire ! Mon compère a bien essayé de rattraper le coup. Rien n’y fit.

L’histoire aurait pu s’arrêter là…mais non.

Deux minutes après, il appelle une copine commune pour lui demander un renseignement pour nos potentiels projets de l’été.

- “Allô Esther ?”
- “C’est qui ?”, répond-elle sans motivation aucune.
- “Ben, c’est moi. Roger” (prénom d’emprunt)
- …
- “Mais si, Roger qui travaille tout près de ton bureau…”, hilare.
- …
- “Allez déconne pas, tu vois bien celui du magasin, là. Tu viens souvent. On rigole bien à deux…”, l’air agacé.
- …
- “Bon, j’ai besoin d’un renseignement pour cet été”, ajoute-t-il avec quelques questions.

Mais au bout d’un moment :

-”T’es quand même bien Esther qui bosse chez … ?”, demande-t-il.
- …
- “Ah non ???? Euh, désolé !!!”
- Tûût tûût tûût !

De nouveau éclat de rire total…

Le pire, c’est qu’il ne sait toujours pas à quelle Esther il a bien pu passer ce coup de fil.

Esther si tu nous lis, fais signe. #oupas